Después de tiempo vuelvo a escribir ,pero esta vez escribo para desahogarme,hace seis meses me mude a un lugar en donde no conocia a nadie,deje mi hogar para comenzar una nueva mejor con mis dos amores mi esposo y mi hijo,pero en esos meses no me hallaba,me sentia triste,estresada,frustrada, y a veces me las pagaba con mi esposo y mi hijo y se que ellos no tienen la culpa de nada y de mi genio,para mi era algo nuevo, estar en un lugar en donde no conoces a nadie ,no tener amigos con quien conversar o que te escuchen,si conoci a varias personas algunas virtuales,con algunas hable me trataron bien,pero no sentia igual al que hablar con una amiga que conoces hace años y te sigue la conversacion,no era igual; me sentia tan sola ,triste, ;soy una persona que no hace muy rapido amigos y cuando noto que no les interesa conocerme tampoco lo dejo ahi y me aparto,tengo miedo sus reacciones;
Mi hijo crecio mas ,es mas independiente aunque me necesita aun, con el estoy todo el dia ,la unica personita que me escucha si lloro,si canto,si grito,si reniego,si me duele algo durante el dia,y bueno mi esposo que hace lo mismo cuando llega del trabajo,pero no es lo mismo tener algun amigo con quien compartir lo que a uno le pasa y mas si es padre igual que uno,porque los que no tienen hijos hacen tambien comentarios desubicados de niños y lo dicen porque no han pasado las situaciones de las personas que tienen hijos.
Si a veces necesito a alguien que no fuese mi hijo o mi esposo y contarles mis cosas talvez,mi pensamientos ,mis frustraciones,mis ideas,proyectos ,o simplemente hablar tonteras o salir a pasear y compartir momentos,pero esto no solo se basa en no tener a alguien como amigo o amigos ...
No somos tampoco la familia bien posicionada y que nos damos el lujo económicamente,tambien al llegar aqui la sufrimos al principio ,gracias a Dios tuvimos el apoyo de personas cercanas,pero personalmente no tengo la suficiente confianza con aquellas personas ,porque tenemos pensamientos diferentes;he estado pensando en que mi hijo tiene que empezar a ir al nido y talvez quedarse en la guarderia porque yo empezaria a trabajar,pues simplemente no tenemos a nadie aqui solo somos los tres,y solo pensar en eso ,me entra una gran tristeza pensar en guarderia,dejar a mi bebe a personas que lo cuiden ,en mi hay tantas preguntas ,como lo cuidaran?como se sentira el? me extrañara? se sentira solo? se acostumbrara al proceso? yo me sentire bien?me odiara por dejarlo ahi?
Pienso que si empiezo a trabajar mejorara nuestra economia ,y no nos apretaremos como ahora lo hacemos ,le podre dar algo mejor a mi hijo ,mejor ahora que esta pequeño,talvez darle un lugar seguro y propio,para ya no estar de mudanza en mudanza.
Talvez sea la decision correcta ,talvez ya es hora de hacerlo,me sentire bien? no solo se,como me dice mi esposo ,que lo tome con calma y que no me llene la cabeza con preguntas,que todo se de expontaneamente,sin forzarlo y todo saldra bien.
No lo se ,talvez son muchas cosas que pongo en mi cabeza y resulta todo lo contrario y mi hijo resulta el mas feliz,hace poco lo deje ir a pasear con su tia ,se lo llevo a un lugar que queda a una hora de viaje en bus se fue a eso de las 4 pm y regreso como a las 9 pm,yo preocupada como debería toda mama ,pero el llego muy feliz,y me contaron que jugo mucho y se porto bien,talvez soy yo la que me hago ideas con mis miedos y yo soy la que no podre dejarlo en un nido o guarderia.
Amo a mi hijo por sobre todas las cosas,es mi tesoro preciado,lo mas importante de mi vida,me moriria si algo le pasa ,por eso lo cuido porque es mi tesoro ;y ahora lo escribo aqui en mi pequeño blog,mi diario,mi desahogo,se que talvez no lo learan muchas personas porque les parecera algo absurdo o aburrido o que pasa siempre;pero ya lo hice y bueno ahora me siento un poco aliviada,pero ni tanto ,recien ire a ver el nido en esta semana ,para ver como es,y ver la reaccion de mi niño,espero que todo salga bien,eso espero. :(
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